Заходи путник, сядь у огня, выпей чашку горячего чаю.
Расскажи где бывал, что видал и как ты у нас оказался.

Если хочешь, спроси, Если хочешь, давай помолчим
И послушаем, как шепчет ветер, пусть расскажет куда нас зовет неизвестная древняя сила.

Ведь ты здесь не случайно. Не случайно тут стал мой шатер.

Может что-то волнует, иль что-то болит? Нет? Ну, что же, давай веселиться!
Покажи, как на праздник танцуют у вас, как поют, как умеют кружиться.



О моих услугах
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

мя

мя

01:15 

Зачин

Как для начала - замечательно.
Тут будет кашка из моих переживаний и толики опыта.

Ах, да. Нужно представиться.

Астра. Ведьма. Да, и зелье сварю, и по руке погадаю, и легенду расскажу, но это после.
Люблю перескакивать на другие языки и другие интересы.



Тож ласкаво прошу до мого шатра на чашечку .... емммм.... чаю і кілька історій.
Не забудьте гостинці та витирати ноги )

02:43 

Трохи солодкого на ніч


03:41 

О прошлом

Как-то я влюбилась.
Это было мило и бессмысленно, прекрасно и неявно.
Мы были вместе не так много, по несколько часов, только несколько часов наедине, друг для друга. Ни до, ни после не было так, ни с кем либо другим.
Мы были близки. Я ни с кем не была так близка и речь не о телах.
Он никогда не давал мне того, что я хотела. Никогда. Он давал больше и то, о чем я даже желать не смела.
Это научило меня не ожидать, не планировать, не загадывать. Держать хвост по ветру.
Это научило меня наслаждаться мигом, только мигом, который никогда не повториться. С ним ничего не повторяется. Он говорил: "Мы можем никогда не увидеться". Я говорила "Пусть так". Я приезжала снова и снова, меня тянуло в его мир ведь он...


Он похож на порыв ветра в волосах , на штормовой порыв, на ураган. За миг подозреваешь, предчувствуешь и тут тебя уже подхватило и уносит, рассеивает, разрывает, кидает, меняет.
Потом затормозить бы, не потерять себя, собрать по кусочкам, найти точку сборки.
Хоть это и только раз, а потом только по накатанной. Только его присутствие, само присутствие сносит крышу. Даже воспоминание.
Но теперь уже не так. А раньше...
Я была влюбленна. Я хотела любить и любила. Мне не нужны были ни ответные жесты, ни взаимность, ни... Свобода любить, хоть я и знала, что любима, хоть он и скрывал.
Я помню его голос, как бархат, как пуэр, обволакивающий и глубокий, когда он читал мне стихи.

19:22 

Вне зоны доступа

Ах, злости моей нет на эти руны!
Потеряла телефон. Не столь важен мне сам телефон, сколько симка и номера телефонов. Была тихая мысль переписать все важные номера в блокнот, была вчера, но это же я. Слушать свою интуицию нас грабли не учили и еще сколько времени будут учить. А всё почему? Впадло, видите ли, стало. Теперь наше славное «впадло» не сможет принять важные звонки. Чудно
А руны что? Нормальный вопрос: найдется или нет. А они мне: "военные трофеи возврату и обмену не подлежат". И еще так ехидно "типа ты не хочешь того, что получишь в замен. Плата внесена. Ожидай". Да чтобы вас с вашим колючим язвительным характером. Сама их сделала, вот и наслаждаюсь.

Видимо мироздание решило устроить мне такой чудный квест:
1 - расслабся. Кому нужно - тот свяжется и ничто ему не помешает. Ожидай, как принцесса в замке.
2 - слушай. Кого нужно - найдешь. Разрабатывай навыки поиска и чутья, путехождения и других мирских ништяков. Кто тут ведьма вообще?
3 - да-да-да. Пусть он тебя поищет. Не найдет - не стоит и расстраиваться. Рыцарей нужно гонять, иначе они жиром заплывают.
4 - чистка контактов. Пусть летят в Лету.


________________________
С такими темпами, я вообще забью на телефоны. Удобная штука, но ограничивает )
Будет очень смешно, если «трофей» таки решит вернуться. Вот только я уже не хочу его назад. Наверно заберу реально важные номера и симку, а телефон на отдачу.

PS: как я теперь без будильника с любимой музычкой?)
PS2: А Леха говорил (после двух недель совместного движа эта фраза крепко засела в моем лексиконе), что всё ненужное уходит. Как мой другой телефон, мой блокнотик и куча вещей, которые я не могу найти...

@настроение: АГРР!

@темы: течія

19:31 

Вишлист себе

1 - Хочу крутить пои. Вот прямо каждый день и крутить. Так нельзя, нельзя чем-то увлекаться на пару дней, а потом просто сидеть и вспоминать. Кто-то ленивая попа.
2 - хочу не возвращаться домой более чем на день. Лучше вообще ограничиться часами. Вписки, где вы?! Русановка накрылась, так что же? К Д. не хочу, у Н. не могу, сквот по ходу ужасен. Я в поисках.
3 - хочу регулярно заниматься на фортепиано. Это нужно, это важно, это... Та фиг с ним: хочу. Только это нифига не легкодоступный мобильный инструментик. Вот тут вот и запара.

ИТД.

19:03 

Самое сложное в жизни: найти себя и себя принять. Других задач нет, это только способы достичь этого единства.
Как? Нет ответа одного для всех. Мы можем только искать, бесконечно искать тот самый способ и пробовать.
Некоторые забивают. Живут, как живут. И это тоже способ, пассивный и неявный, неосознанный и, возможно, безрезультатный.
Некоторые без устали бьются с миром за свое Я. Практики, школы, философии, учения, безмолвия и самобичевания. Путь активный, но часто иллюзорный. Сколько тех, кто остались на нем, заменив счастье быть собой на догмы и упражнения, проглотив пилюлю ложного просвещения.
Некоторые наоборот выпячивают свое Его в попытке пусть не заполнить, но хоть продемонстрировать, то, что они называют собой. И снова потеря себя, уход, поклонение божеству самого себя, увлечение иллюзией.

Мало кто доходит до конца. Один человек сказал: «Как можно говорить вообще что-то подобное? Могу ли я дойти до конца в чем-то? Всегда можно будет сделать что-то еще, чему-то научиться еще. Нет никакого "конца"» И он прав. найдя себя, мы в то же мгновение можем себя потерять снова, просто не приняв собственную природу.



Мы время на время себя находим то там, то тут, в разных ролях и формах. Но это не то, что мы хотели бы увидеть, совсем не та картинка, которую мы прорисовали в голове себя хорошего/хорошей. И дело совсем не в том хорошие мы или нет. Дело в том, чтобы встретив себя, себя принять. На это может уйти ни одна жизнь. И колесо сансары крутит нас, дает нам время для встреч и уроков.

Это страшно. Быть вот такой/таким? Всегда? А как же мир? Как друзья, работа, мама? Если не понравлюсь, не впишусь? Всё придется менять.... И так любой текст, любые отговорки.
Просто страшно и не ясно "зачем, если все живут и норм?". Да никому не норм. Колбасит всех так или иначе. Только детям +/- еще как-то по кайфу. Может потому, что они с собой в ладу. Захотелось полизать большой палец левой ноги полизал и у соседа полизал. Что тут такого? А мы зажимаемься. Не поймут, осудят, не могу вот так просто взять и...

Даже ответить на вопрос иногда прямо не можем, изворачиваемся, как змея если ее за хвост поднять. Простой вопрос: хочешь? Да/нет? А сколько? А как? А что взамен?
Нам страшно открыть свои мысли и мы разучиваемся это делать( если имели счастье научиться). Мы боимся признаться в своих желаниях и перестаем это делать даже сами с собой. Мы перестаем мечтать без условностей и часто хороним мечты в собственной голове.

Наверно это первое, с чего стоит начать: научиться признаваться себе в собственных желаниях, научиться слушать свой ум, свое сердце, свое тело.

Ведь самое грустное и ужасное - делать то, чего не хочется и не делать то, что хочется.

14:29 

Предложение.

Этот пост для тех, кто хочет узнать нечто новое о себе, открыть новые грани, для тех, кто хочет и готов работать над собой.Те, кто считает, что у него все хорошо и он сам справиться, всего хорошего.


Что: практики, консультации, медитации, йога, обучение работы с мантикой и энергетикой, женские практики, работа с отношениями и тд.

Зачем? Для общего развития, моего и вашего.

Где? Город Киев во всей его многогранности.

Как? При личной встрече. Телефоны, онлайн-общения - для предварительных переговоров и назначения встреч. Хотя, если вы настолько заинтересованны....

Сколько? Не бесплатно. Стоимость зависит от сложности задачи. Договоримся. Это не для заработка.

От вас: желание тратить время и силы на себя.

Есть ли у меня правильные бумажки? Нет. Ни сертификатов заслуженного эзотерика, ни ступенек посвящения, ни лицензии на прокачку чакр и отливание воском. Стрьомно? Есть такое ))

Рекомендации? Еммм. Попробуйте, назначьте встречу, пообщайтесь и сами решите, нужно ли оно вам. (смотрите пункт выше)

Я просто хочу делиться своими знаниями и помогать людям найти себя и решить внутренние проблемы.

17:04 

Лист №1 «Зустрічальний день»

Привіт. Я сто років не писала. Тепер у мене мулька така: все у мене сто років не, безкінечно та безмежно. Насичено та вражаюче я нині живу.
Надзвичайний день. Інакше просто не скажеш. Неймовірно комунікабельний та контактний. Може Меркурій активізувався, чи знак якийсь особливий. Не знаю, але:
Перше - я 4 дні тусувалася і не сідала за інструмент, але таки здала екзам з фортепіано на 5. Зіграла добре,звичайно. Звичай но лажала, звичайно не зупинялася і виконувала.
Друге - нехай з роботою якось ніяк, нехай з направленням - ще гірше. Навіть це не зіпсувало мені настрій.
Трете - зустрілася з То-то. Вона чудова, але дивна. Хочеться з нею зустрічатися, з нею приємно поговорити, приємно займатися (вона все ловить на льоту). Буде добре, якщо вона буде знімати з нами, так менше платити та веселіше жити.
Четверте - ми в парку Шевченка познайомилися з амереканцем, який любить Україну і час від часу живе в Києві. Він був на казці, був на Ведалайф-фестивалі, він- вчитель йоги і на диво сумна людина. Високий худорлявий чоловік в білому з виразними теплими блакитними очима.
П`яте - поки ТО розмовляла з Вільямом, мене озвав Саня. Ми стільки не бачилися, та й бачилися лише раз, він не відповідав на смс та дзвінки. Тоді я вирішила, що він зайнятий та забила, лишила номер в старому телефоні.
Шосте - після Сані з`явився Діма з Ніпати з подругою. Подруга-Юля зачепилася об мій Мйольнір і ми обмінялися номерами, щоб зв`язуватися та практикувати. Ги. Чудова дівчина, приємна та мила.
Сьоме - нарешті побачила В. наговорилися, посварилися, погуляли.
Ще я давно не працювала з маятником. Тепер це зовсім інакше: глибоко і насправді, неначе спіритичний сеанс.

Висновки дня?
- зменш гординю і побачиш вказівники та знаки. Зменш гординю ще більше і побачиш інструкції та настанови. Зменш гординю втрете і відчуєш свободу від свободи волі.
- Шевченківський парк - місце зустрічей
- треба практикувати англійську
- мені потрібна часткова зайнятість, щоб всім займатися, чим я хочу займатися.

Якийсь такий чудовий день зустрічей та відкриттів.

(Дякую за ідею листування чудовій Лін)
Від 11 06 2014

13:53 

Письмо №2 голоски в углу

Хай.

По дурацки как-то )

Я сижу на иголках.
Это такое предчувствие, от которого сладко тянет в животе, от которого взгляд замирает на миг и не хватает воздуха. Предчувствие чего? Что-то будет, что-то нужно будет сделать очень вовремя и очень правильно.
И это не страх налажать. Нет, просто предвкушение, что очень скоро жизнь сделает сумасшедщий виток. Я люблю скорость и опасность люблю и замечательно то, что ничего не будет как прежде.
да я не хочу ни каких прежде.

Я не знаю, от чего это, но возможно от всего-всего-всего. Аж ногти чешутся.
Нетерпение....
И эти шепотки в голове. Нет, нет у меня шизы, даже не надейся. Просто это внутрений голос от переизбытка чувств перешел на шопот и подкрался очень близко, как пума ))
Как-то так.

15:07 

Лист №3 Удар під дих

Моєму его дали під дих. Здається з ноги, але дуже акуратно, точно і без злості. Холодна жорстокість. В одну мить здалося, що ніщо з того, що я роблю не має сенсу. От стояла я на місці і стою і все, що було пророблене нікуди мене не просунуло.
Якось так.

А все тому, що дві абсолютно не байдужі мені люди сприймають мої слова зовсім не так, як я їх кажу, а "я так чувствую", " не нужно со мной так разговаривать". Вони схожі, але це як дзвіночок: раз я з першого разу не докумекала, потрібен контрольний, так, щоб точно стало ясно. Тут нема винних, виключно неправих. В конфлікти винны обидва, але до мене завжди висувають вимогу не провокувати ці конфлыкти. Майже неможливе завдання, поки я не навчуся керуватися своєю реактивністю і справа не у тій самій інтонації, і не в словах які я підбираю якось на так. Іншим битакож не завадило применшити своє его і заспокоїти свій егоїзм, але це вже справа суто особиста.

На деякий час здалося, що я навчилася справлятися з цим. але ні-ні-ні. Великий стрибок назад, на мало не сам початок. Сумненько.
Я на багото що забила, про багато що забула і ось він, мій результат недопустимої халатності при взаємодії з людьми.

Добре те, о цей удар під дих примусив моє власне его жадібно хапати повітря і, в такій незручній і болючіій ситуації, природно попуститися. Легкий попуск від світу. Тепер багато речей стало ясно, щось відвалилося, щось стало на місця. Наприклад те, що мені трошечки сідають на голову. Поки я несу, підтримую, веду - все ок. Варто тільки відступити - одразу все розповзається. Надто м"які та обережні методи я обирала. Це не значить, що тепер всім буде повна жопа, але дещо треба буде змінити. Не хочу більше нянчитися., ходити колами та робити притирання мертвим. Сама ще не дуже розумію, що і як робитиму, але однозначно багато ще переоціню та передивлюся.
Щось на кшталт: так - так, ні - до побачення. Не треба нав"язуватися і вмовляти, примушувати. Що мене дістало найбільше з такими людьми, так те, що я ля чогось виявляю більше активності та ініціативи. аніж люди, яким це потрібно більше, аніж мені )))

Краще складати орігамі-дракончиків і не намагатися відгодувати его спробами когось врятувати, чи комусь допомогти.


23:57 

Письмо в никуда

Страшно не люблю, когда морозятся.
Не тогда, когда ты звонишь, а тебе не отвечают, не тогда, когда говоришь, а не отвечают. Не люблю, когда обещают и не делают. Дело не в том, что я тут вя готовая жду, а прото в отсутствии обратной связи. Забил, забыл, передумал, не выходит - сообщи, предупреди. Так всегда делала моя мама, да и вообще люди воокруг меня иногда любят в такое повыпадать.
Я же всё понимаю, сама особенной обязательностью не отличаюсь и часто не делают то, о чем пообещала, но только поледнее время я забиваю на то, чтобы позвонить и сказать. Не делаю так лишь потому, что достало быть такой обязательной, когда это нафиг никому...
А вообще у меня мулька относительно обещаний, может потому, что я не спешу обещать то, что могу не выполнить. Иногда выполняю обещание в урон себе просто потому что это правильно. Ценное качество, нужно бы его подлатать и снова поставить в строй.

Еще мороз бесит в плане отношений. «Да-да-да, хочу тебя видеть, хочу общаться с тобой.» Одна из причин, почему я захожу в инет только когда нужно что-то найти/сделать, попутно переписываюсь. Теперь только попутно. Этот мороз проверяется инициативой. Скучаешь, хочешь общаться - приедь, позвони, назначь время-место, приедь. Всё отальное - блажь.
Отсутствие времени - блажь, растояние - блажь. Можно ездить и за сотни километров, когда хочешь, а между поездками - созваниваться каждый вечер, перед сном хоть на пару минут. Я пробовала. Ничего такого сложного в этом нет.



Хотя... Вру. Меня это когда-то бесило, когда-то я это «страшно не любила». Сейчас как-то пофигу. Легкий шлейф остался, как горькое послевкусие от полынной травы, но не более.

Никто особенно не звонит. Потому мои номера периодически вне зоны доступа. Нужно будет перезвоню, нужно будет - перезвонят. Комуникация утратила тот прежний смысл. Да и общение утратило, как бы я не любила говорить с людьми и слушать их.
От нафиг мне телефон?

Лучше работать над собой, чтобы нужные и нужное притягивались сами, чем чего-то от кого-то ожидать. Меня ждать отучивают не первый год и я таки делаю успехи.

Я свое наездила поездами, электричками, маршрутками, набегала, находила пешком километрами, выждала часами в одиночестве квартир-коридоров-улиц, вытерпела конкуренцию семьи-друзей-компьютера, наловила за плечи-руки, молча наглоталась пренебрежением, наговорила уговарами-признаниями-вызовами.
И ничего не добилась. Конечно. Сама дура.
Устала и больше не хочу. Буду милостиво позволять с собой встретиться, прийти на прием в удобное для меня в время, в удобном месте. Лишь бы только не задавило ЧСВ мое королевское величие )))

От 08/VII/2014

00:19 

О КК


О Карлосе Кастанеде нечего говорить, пока не прочтешь хотябы первые 4 книги. Так мне говорили. Наверно, так оно и есть. Я прочла только первую и не увидела ничего такого, чтобы могло меня оттолкнуть. Видимо что-то меня поджидает.
Говорят, мировозрение меняется по прочтению, но информация как-то мягко вошла в уже созданную картину мира. Пока первый том и он пошел на удивление мягко. Стиль написания не бесит и читается легко, не так как при прежних попытках.

Скорей всего дело в том, что:
1- елементарно пришло время для прочтение и время на прочтение появилось. Времени достаточного не было, чтобы взяться и осилить.
2 - прежние попытки не имели системы. Раньше что-то было не так, натянуто и не ясно и. Я впервые взяла в руки 1 книгу. Находила то ту, то ту, читала не то, вроде даже и скачала всё, но забросила в дебрях ноута, и аудиокниги слушала, но не с начала. Сумбур.
3 - мне в руки пришла именно книга. Можно было напрячся, найти в нете, распечатать, попросить. Но, я знала, что лучше дождатья, пока такая книга сама прийдет ко мне в руки, чтобы стоило только попросить и протянуть руку. )

Теперь же, дочитав, еле сдерживаюсь, чтобы не рынуться читать дальше. Зачем? Внутрений голос говорит мне подождать и я всегда слушала его. Слушаю и сейчас, ведь нужно-то всего один день... А значит вечером, максимум - завтра утром я продолжу.

Что меня захватило? Не обилие наркотического опыта. Многое в книге мне созвучно, много елементов просто перекликаются, как маячки в ночи. Там словно рассказывают про мой мир, о котором я почему-то забыла. Это что-то типа: если до тебя до сих пор не дошло, или ты в чем-то еще сомневаешься - читай. Читаю и выпадаю в осадок от удивления.

Многие читали эти книги, так что ничего тут такого нет, правда?
Может меня сорвет на 2-й, или 3-й. Может дорвусь до 4-й ведь решила и скажу «К черту!». Или таки запихну в себя ве 10, как гадкую микстуру по той же причине и никому не заикнусь, что открывала, кому нужно скажу честное «не вышло» и всё на этом. Может...

02:49 

Мур-мур

Напевне, це називають «бути щасливою».
Я б хотіла написати як воно, але це абсолютно зайве. Достатньо простої констатації. Мені добре від того, що відбувається між нами і від того, як він мене змінює.

Нещодавно я відчула, наскільки змінилася за цей весь час, настільки, що можу дозволити собі ці стосунки.

Мур

02:50 

Послушание

Это считается наивысшей доблестью жены. В нашем современном мире равенства это недопустимая роскошь. Но....

Год назад я не могла себе такого позволить. Слушать кого-то? Но зачем? Я сама всё знаю, сама всё сделаю, сама и идите, займите себя чем-то. Глубокое невежество.
Я тогда даже представить себе не могла, какой же это кайф: сознательно, с полной отдачей делать то, что советует/велит Он. И даже... (как такое могло произойти?!) не двигать даже пальцем пока не поступит указаний и запрашивать такие указания.
Безумие.

Ха! Совсем нет. Просто позволяю себе быть слабой, пассивной и готовой принять любые условия. Всё лишь для того, чтобы мужчина, да и вообще мужчины могли рядом со мной проявлять свою мужскую природу быть сильными, активными и решительными. Это называется «гармония».

«Сама» может идти в горы и жить отшельницей.

17:05 

Письмо №5. Про любоффф

Християне любят порассказывать, что Бог любит нас.
Звучит, как несусветный бред фанатиков. Мне кажеться, что дело тут лишь в том, что сам образ Вседержателя - это бородатый мужык в белом с бородой. Мне трудно поверить в то, что какой-то мужык на небесах следит за мной каждую минуту и любит меня. Бррр. Аж мурашки по коже. Захотелось оглянуться и убедиться, что никто не глазеет из-за угла.
Что-то не хочется мне такой любви.
Персонализация - это слишком. А вот представить, что весь мир любит меня и заботиться обо мне - попроще. Даже логически можно проследить. Я точно могу.
Все мои пожелания выполняются. Что не попрошу (а делаю я это не особо часто), всё реализуется, стоит тольлко подождать. Мир обо мне всегдапозаботится. Голодна? Вот тебе абрикосовое дерево. Хочешь красивое платье? Вот, покупай. Хочешь пообщаться с кем-то мудрым? Обратись и слушай.

Что-то вечно защищает меня от опасностей. Под поезд не лезу, волков не дразню, в горящие избы не вхожу, но: всегда найдется что-то/кто-то для моей защиты. Чем больше я это замечаю, тем в большей безопасности чувствую себя.

А еще, куча подарков. например: красивый закат. Это чудо не только мне одной но как прекрасно. А еще - способность жить, творить и взаимодействовать. Ничего так презенты ))

@темы: течія

17:58 

Бздик чистоту

Здаэться хтось наклав на мене прибиральне закляття. Тепер я весь час щось прибираю,. Так, спокійно в процесі нормальної діяльносты прибираю всілякі смітинки, розкладаю речі на місця. Непогано, але так дивно

@темы: течія

16:47 

Лабіринти. ч 1

Він викурив другу трубку. Голова самовільно відхилилася назад і погляду відкрилася панорама нічного неба. Жодних думок, жодних відчуттів, тільки чорне зоряне небо.

Він прокинувся. Такого ще не було, щоб він просто відлючився, просто провалився у сон, а от відчуття у тілі було таке, неначе він проспав годин з 10. Він перевернувся з боку на спину і добряче, до хрусту потягнувся. Тільки зараз до нього дійшло усвідомлення дивного відчуття: він лежав на чомусь рівному теплому і твердому. Він ясно усвідомлював, що засинав у лісі під деревом, на пахучій і вже вологій траві.
Він принюхався. Дивно, як він не второпав одразу, що пахне деревом, книгами та свічками.
Поступово очі звикли до напівтемряви. Звичайно це був не ліс. Він лежав у великій круглій залі. У центрі стелі проходили вузенькі гвинтові сходи, від яких променями відходили різні книжкові стелажі. Він сів і сперся на решітку сходів.
Все було на диво реально і стійко, як для сну. Він встав і підійшов до одного з проходів між стелажами. Там була купа різноманітних книжок та предметів: ящичків, зброї, дитячих іграшок. Несподівано почувся дзвінкий звук посуду об посуд. Він озирнувся на звук і побачив високу жінку у чорному шовковому халаті до підлоги з великим білими астрами. Вона була молода смаглява і дуже гарна.
- Злякався? - вона сором"язливо усміхнулася, приопустивши голову і знову глянула на нього. Я зовсім не хотіла тебе лякати. Хотіла пригостити чаєм гостя.
Він мовчав. Поряд з нею він нічогісінько не відчував, так немов вона була лише проекцією, фільмом. Навіть привиди та фантоми відчувалися, а вона - ні.
- Ти щойно з довгої дороги. Давай вип`ємо чаю.
Він не знав, чи можна тут щось пити, чи взагалі чогось торкатися, але інтуіція ще не прокинулася і доводилося плести за течією. В дівчині не було нічого загрозливого, хоч він і знав, що то не показник. Одначе, він не знав де він і для чого, а вона явно все розуміла.
- Із задоволенням, - відповів нарешті він і привітно всміхнувся.
- Нарешті, а то я вже боялая, що ти перемістився не повістю.
- Де я? - спитав він, піднімаючись за нею сходами.
- У моїй бібліотеці, - вона несподівано зупинилася і розвернулася. Вона була не дуже високою, тож вони деякий час дивилися одне одному прямо в очі. - Ти не знаєш, де ти? - спитала вона з щірим здивуванням.
Він знову не відповів. Можливо це було його помилкою, питати про таке. Ким би вона не була, вона могла використати це проти нього. Він трусонув головою. Його знову гризла параноя, хоч він і був певний, що розібрався з нею.
- Такого не може бути, - сказала жінка, продовжуючи підйом. - ти або хочеш ввести в оману мене, або себе.
Він виліз за нею на сонячну веранду. Зміна обстановки так здивувала його, що він на мить застиг. Навколо веранди буяв сад повний трав та фруктових дерев, співали неподалік птахи, а вітер приносив шум прибою.
- Звідси кращій вид, - перевела на себе увагу мулатка і помахала йому рукою з-під виноградного навісу. Вона сиділа за маленьким круглим столиком і гладила буру кішку.
Він сів поряд і уважно глянув на кішку.
- Мене звуть Мориган, - промовила жінка, кокетливо нахиливши голову. - А це - Бастет. Мене не хочуть називати інакше, а я не можу називати інакше її.
- вона розлила чай у широкі глиняні чаші і уважно глянула на нього.
- Луцій.
Несподівано кішка застрибнула на стіл, перестрибнула через посуд і завмерла коло нього. Великі блакитні очі захопили його погляд. Стало м`яко і легко. Він напружив усе ество аби відірвати погляд, але це не було йому під силу. Кішка виявилася сильнішою за всі його ментальні прийоми.
- Бастет припини, - почулося десь здалеку. - Бастет, кицю, іди но до мене.
Пелена потроху почала відходити. У вухах стояв дзвін.
- Вибач її, - почувся все той приємний голос Моріган. - Вона знала Люція і це однозначно не ти. Певно вона приревнувала до імені. Тепер точно випий чаю.
Вона стояла знову зовсім поряд. Від неї йшло тепло і пахло гвоздикою та апельсином. Він торкнувся її пальців, коли забирав чашу і пальці були теплі та живі на дотик.
Він відпив гарячого м`ятного чаю і відчув полегшення і ясність в голові.
- Бастет не дуже людима, тільки мене терпить. - Моріган повернулася на місце, підставивши коліна кішці. Вони довго пили чай мовчки.
Луцій слухав шум моря. Десь неподалік хвиля розбивалася об скелю. Він не знав цього місця Ні зі снів, ні зі спогадів.
- У тебе мало часу, - промовила мулатка, гладячі кішку і не дивлячись на нього. - За чим ти до мене прийшов?
- Поки не знаю.
- Тоді тобі нічого не допоможе.
Все зникло. Він стояв у тій самій бібліотеці біля стелажа і дивився на картину вернади, оточенної прекрасним садом, на якій мить назад сидів. На веранді сиділа гарна смаглява жінка з кішкою на руках.
Він поставив альбом на місце і підійшов до сходів. Нагорі було темно. Він піднявся на саму гору і повільно відсунув важкі двері. Люцій опинився у суцільній темріві. Чути було тільки шум його рухів.
Неподіванно хтось, або щось штовхнуло його.

Він прокинувся від падіння у траву. Знайомий запах приємно обволік, прохолодні стебла лоскотали шкіру. Люцій пам`ятав сон досконально. Він підніс занімілу руку до очей і з гордістю відмітив, що таки привчив себе правильно тримати в руці трубку при будь-яких обставинах, щоб не розтрощити при такій от оказії.

Люцій сів. Була ще тиша глибокої непроглядної ночі. Він повільно забив трубку і закурив.

@темы: проза

17:48 

О! Небеса

Cat's Eye Nebula


Крабовидная туманность


The Perfect Storm

15:28 

Пережитки

Я, напевно, просто індульгую. Не так мені погано, мені взагалі не погано, я просто втомилася. Я виділила собі час на слабкість, час бути поза всім, не відчувати і не діяти. Це час на відновлення, час усвідомити просту річ: я перетнула рубіж.

Маю віддати собі належне, бо я таки проробила величезну роботу, наслідки якої проявляться потім і мені відкриється навий рівень усвідомлення себе. А зараз я маю право закрити на все це очі і сказати хух. Маю на це право, бо зовсім скоро мені доведеться розбирати завали після перебудови. Мене накрило цунамі і мало не втопило. Ніколи не думала, що з водою у мене все настільки погано, але все ж досвід.


Шатро

главная