Немов кинувши шити, я звільнилася від тої частини мене, що була пов`язана з ним.ма рівнями чуття.
Ще з ним я малювала. Це була графіка, реальні речі. Портрети, квіти. Я вперто вчилася малювати, хоча виходило не дуже. Я дуже старалася і дуже це любила. Зараз тільки абстракції, безликі, але кольорові. Тоді - лише ч/б.
З ним я обожнювала музику. Я не просто тонула в ній, як зараз, це були танці під водою. Я бачила музику, відчувала її, переживала. Музика для мене була і формою, і кольором, і температурою. Всіма рівнями чуття. Зараз я НІЧОГО НЕ ВІДЧУВАЮ. Вона не зачіпає мене. Торкається тільки на рівні розуму, а серце....
З ним я фотографувала. На телефон. Потім він подарував фотоапарат. Потім кращий. Я фотографувала небо та природу, місто, такі контрастні гострі речі без людей, предмети.
З ним я багато писала. вірші, прозу. Зараз з мене не вичавити, напевно, і 4 строф. Проза ще якось, через раз. Я так віддалилася від цього.
Втративши його я стала танцювати, як танцюють ті, кому вже нічого втрачати, кого у вуста цілувала смерть.
З ним я чула світ та людей. Їхній біль, всю палітру, я знала карту персонального пекла кожного. Я бачила їхне минувше і прийдешне і могла пройти наскрізь їхні душі. Я чула запах їхніх мрій. І світ говорив зі мною.
З ним... Це був біль помноженний на насолоду. Біль вічувати, біль переживати, біль пропускати через себе, біль творити. Такий підлітково екзальтований біль, що виливався в місяці депресії та творчість, що була способом просто звільнитися для нової порціїї переживань. Майже все було через біль, але тоді я була химерно жива, якась пульсуюча.
Я хочу все це повернути, повернути цю частину себе, бо не відчувати - це жахливо. Мої чуття замкнулися на відчуттях тільки мого тіла, тільки на відчуттях тіла. Я не знаю, наскільки буде боляче, страшно і жахливо. Поряд нема нікого, хто б зрозумів і зміг допомогти, чи просто прослідкувати за мною, але я хочу повернути здатність відчувати.
Це інша сторона мене. Дуже темна, дуже сильна, дуже глибока і вічно близька до смерті.