О КК

О Карлосе Кастанеде нечего говорить, пока не прочтешь хотябы первые 4 книги. Так мне говорили. Наверно, так оно и есть. Я прочла только первую и не увидела ничего такого, чтобы могло меня оттолкнуть. Видимо что-то меня поджидает.
Говорят, мировозрение меняется по прочтению, но информация как-то мягко вошла в уже созданную картину мира. Пока первый том и он пошел на удивление мягко. Стиль написания не бесит и читается легко, не так как при прежних попытках.

Скорей всего дело в том, что:
1- елементарно пришло время для прочтение и время на прочтение появилось. Времени достаточного не было, чтобы взяться и осилить.
2 - прежние попытки не имели системы. Раньше что-то было не так, натянуто и не ясно и. Я впервые взяла в руки 1 книгу. Находила то ту, то ту, читала не то, вроде даже и скачала всё, но забросила в дебрях ноута, и аудиокниги слушала, но не с начала. Сумбур.
3 - мне в руки пришла именно книга. Можно было напрячся, найти в нете, распечатать, попросить. Но, я знала, что лучше дождатья, пока такая книга сама прийдет ко мне в руки, чтобы стоило только попросить и протянуть руку. )

Теперь же, дочитав, еле сдерживаюсь, чтобы не рынуться читать дальше. Зачем? Внутрений голос говорит мне подождать и я всегда слушала его. Слушаю и сейчас, ведь нужно-то всего один день... А значит вечером, максимум - завтра утром я продолжу.

Что меня захватило? Не обилие наркотического опыта. Многое в книге мне созвучно, много елементов просто перекликаются, как маячки в ночи. Там словно рассказывают про мой мир, о котором я почему-то забыла. Это что-то типа: если до тебя до сих пор не дошло, или ты в чем-то еще сомневаешься - читай. Читаю и выпадаю в осадок от удивления.

Многие читали эти книги, так что ничего тут такого нет, правда?
Может меня сорвет на 2-й, или 3-й. Может дорвусь до 4-й ведь решила и скажу «К черту!». Или таки запихну в себя ве 10, как гадкую микстуру по той же причине и никому не заикнусь, что открывала, кому нужно скажу честное «не вышло» и всё на этом. Может...

---

Письмо в никуда

Страшно не люблю, когда морозятся.
Не тогда, когда ты звонишь, а тебе не отвечают, не тогда, когда говоришь, а не отвечают. Не люблю, когда обещают и не делают. Дело не в том, что я тут вя готовая жду, а прото в отсутствии обратной связи. Забил, забыл, передумал, не выходит - сообщи, предупреди. Так всегда делала моя мама, да и вообще люди воокруг меня иногда любят в такое повыпадать.
Я же всё понимаю, сама особенной обязательностью не отличаюсь и часто не делают то, о чем пообещала, но только поледнее время я забиваю на то, чтобы позвонить и сказать. Не делаю так лишь потому, что достало быть такой обязательной, когда это нафиг никому...
А вообще у меня мулька относительно обещаний, может потому, что я не спешу обещать то, что могу не выполнить. Иногда выполняю обещание в урон себе просто потому что это правильно. Ценное качество, нужно бы его подлатать и снова поставить в строй.

Еще мороз бесит в плане отношений. «Да-да-да, хочу тебя видеть, хочу общаться с тобой.» Одна из причин, почему я захожу в инет только когда нужно что-то найти/сделать, попутно переписываюсь. Теперь только попутно. Этот мороз проверяется инициативой. Скучаешь, хочешь общаться - приедь, позвони, назначь время-место, приедь. Всё отальное - блажь.
Отсутствие времени - блажь, растояние - блажь. Можно ездить и за сотни километров, когда хочешь, а между поездками - созваниваться каждый вечер, перед сном хоть на пару минут. Я пробовала. Ничего такого сложного в этом нет.

Хотя... Вру. Меня это когда-то бесило, когда-то я это «страшно не любила». Сейчас как-то пофигу. Легкий шлейф остался, как горькое послевкусие от полынной травы, но не более.

Никто особенно не звонит. Потому мои номера периодически вне зоны доступа. Нужно будет перезвоню, нужно будет - перезвонят. Комуникация утратила тот прежний смысл. Да и общение утратило, как бы я не любила говорить с людьми и слушать их.
От нафиг мне телефон?

Лучше работать над собой, чтобы нужные и нужное притягивались сами, чем чего-то от кого-то ожидать. Меня ждать отучивают не первый год и я таки делаю успехи.

Я свое наездила поездами, электричками, маршрутками, набегала, находила пешком километрами, выждала часами в одиночестве квартир-коридоров-улиц, вытерпела конкуренцию семьи-друзей-компьютера, наловила за плечи-руки, молча наглоталась пренебрежением, наговорила уговарами-признаниями-вызовами.
И ничего не добилась. Конечно. Сама дура.
Устала и больше не хочу. Буду милостиво позволять с собой встретиться, прийти на прием в удобное для меня в время, в удобном месте. Лишь бы только не задавило ЧСВ мое королевское величие )))

От 08/VII/2014

---

Лист №3 Удар під дих

Моєму его дали під дих. Здається з ноги, але дуже акуратно, точно і без злості. Холодна жорстокість. В одну мить здалося, що ніщо з того, що я роблю не має сенсу. От стояла я на місці і стою і все, що було пророблене нікуди мене не просунуло.
Якось так.

А все тому, що дві абсолютно не байдужі мені люди сприймають мої слова зовсім не так, як я їх кажу, а "я так чувствую", " не нужно со мной так разговаривать". Вони схожі, але це як дзвіночок: раз я з першого разу не докумекала, потрібен контрольний, так, щоб точно стало ясно. Тут нема винних, виключно неправих. В конфлікти винны обидва, але до мене завжди висувають вимогу не провокувати ці конфлыкти. Майже неможливе завдання, поки я не навчуся керуватися своєю реактивністю і справа не у тій самій інтонації, і не в словах які я підбираю якось на так. Іншим битакож не завадило применшити своє его і заспокоїти свій егоїзм, але це вже справа суто особиста.

На деякий час здалося, що я навчилася справлятися з цим. але ні-ні-ні. Великий стрибок назад, на мало не сам початок. Сумненько.
Я на багото що забила, про багато що забула і ось він, мій результат недопустимої халатності при взаємодії з людьми.

Добре те, о цей удар під дих примусив моє власне его жадібно хапати повітря і, в такій незручній і болючіій ситуації, природно попуститися. Легкий попуск від світу. Тепер багато речей стало ясно, щось відвалилося, щось стало на місця. Наприклад те, що мені трошечки сідають на голову. Поки я несу, підтримую, веду - все ок. Варто тільки відступити - одразу все розповзається. Надто м"які та обережні методи я обирала. Це не значить, що тепер всім буде повна жопа, але дещо треба буде змінити. Не хочу більше нянчитися., ходити колами та робити притирання мертвим. Сама ще не дуже розумію, що і як робитиму, але однозначно багато ще переоціню та передивлюся.
Щось на кшталт: так - так, ні - до побачення. Не треба нав"язуватися і вмовляти, примушувати. Що мене дістало найбільше з такими людьми, так те, що я ля чогось виявляю більше активності та ініціативи. аніж люди, яким це потрібно більше, аніж мені )))

Краще складати орігамі-дракончиків і не намагатися відгодувати его спробами когось врятувати, чи комусь допомогти.

---

Письмо №2 голоски в углу

Хай.

По дурацки как-то )

Я сижу на иголках.
Это такое предчувствие, от которого сладко тянет в животе, от которого взгляд замирает на миг и не хватает воздуха. Предчувствие чего? Что-то будет, что-то нужно будет сделать очень вовремя и очень правильно.
И это не страх налажать. Нет, просто предвкушение, что очень скоро жизнь сделает сумасшедщий виток. Я люблю скорость и опасность люблю и замечательно то, что ничего не будет как прежде.
да я не хочу ни каких прежде.

Я не знаю, от чего это, но возможно от всего-всего-всего. Аж ногти чешутся.
Нетерпение....
И эти шепотки в голове. Нет, нет у меня шизы, даже не надейся. Просто это внутрений голос от переизбытка чувств перешел на шопот и подкрался очень близко, как пума ))
Как-то так.

---

Лист №1 «Зустрічальний день»

Привіт. Я сто років не писала. Тепер у мене мулька така: все у мене сто років не, безкінечно та безмежно. Насичено та вражаюче я нині живу.
Надзвичайний день. Інакше просто не скажеш. Неймовірно комунікабельний та контактний. Може Меркурій активізувався, чи знак якийсь особливий. Не знаю, але:
Перше - я 4 дні тусувалася і не сідала за інструмент, але таки здала екзам з фортепіано на 5. Зіграла добре,звичайно. Звичай но лажала, звичайно не зупинялася і виконувала.
Друге - нехай з роботою якось ніяк, нехай з направленням - ще гірше. Навіть це не зіпсувало мені настрій.
Трете - зустрілася з То-то. Вона чудова, але дивна. Хочеться з нею зустрічатися, з нею приємно поговорити, приємно займатися (вона все ловить на льоту). Буде добре, якщо вона буде знімати з нами, так менше платити та веселіше жити.
Четверте - ми в парку Шевченка познайомилися з амереканцем, який любить Україну і час від часу живе в Києві. Він був на казці, був на Ведалайф-фестивалі, він- вчитель йоги і на диво сумна людина. Високий худорлявий чоловік в білому з виразними теплими блакитними очима.
П`яте - поки ТО розмовляла з Вільямом, мене озвав Саня. Ми стільки не бачилися, та й бачилися лише раз, він не відповідав на смс та дзвінки. Тоді я вирішила, що він зайнятий та забила, лишила номер в старому телефоні.
Шосте - після Сані з`явився Діма з Ніпати з подругою. Подруга-Юля зачепилася об мій Мйольнір і ми обмінялися номерами, щоб зв`язуватися та практикувати. Ги. Чудова дівчина, приємна та мила.
Сьоме - нарешті побачила В. наговорилися, посварилися, погуляли.
Ще я давно не працювала з маятником. Тепер це зовсім інакше: глибоко і насправді, неначе спіритичний сеанс.

Висновки дня?
- зменш гординю і побачиш вказівники та знаки. Зменш гординю ще більше і побачиш інструкції та настанови. Зменш гординю втрете і відчуєш свободу від свободи волі.
- Шевченківський парк - місце зустрічей
- треба практикувати англійську
- мені потрібна часткова зайнятість, щоб всім займатися, чим я хочу займатися.

Якийсь такий чудовий день зустрічей та відкриттів.

(Дякую за ідею листування чудовій Лін)
Від 11 06 2014

---

Предложение.

Этот пост для тех, кто хочет узнать нечто новое о себе, открыть новые грани, для тех, кто хочет и готов работать над собой.Те, кто считает, что у него все хорошо и он сам справиться, всего хорошего.

Что: практики, консультации, медитации, йога, обучение работы с мантикой и энергетикой, женские практики, работа с отношениями и тд.

Зачем? Для общего развития, моего и вашего.

Где? Город Киев во всей его многогранности.

Как? При личной встрече. Телефоны, онлайн-общения - для предварительных переговоров и назначения встреч. Хотя, если вы настолько заинтересованны....

Сколько? Не бесплатно. Стоимость зависит от сложности задачи. Договоримся. Это не для заработка.

От вас: желание тратить время и силы на себя.

Есть ли у меня правильные бумажки? Нет. Ни сертификатов заслуженного эзотерика, ни ступенек посвящения, ни лицензии на прокачку чакр и отливание воском. Стрьомно? Есть такое ))

Рекомендации? Еммм. Попробуйте, назначьте встречу, пообщайтесь и сами решите, нужно ли оно вам. (смотрите пункт выше)

Я просто хочу делиться своими знаниями и помогать людям найти себя и решить внутренние проблемы.

---

Самое сложное в жизни: найти себя и себя принять. Других задач нет, это только способы достичь этого единства.
Как? Нет ответа одного для всех. Мы можем только искать, бесконечно искать тот самый способ и пробовать.
Некоторые забивают. Живут, как живут. И это тоже способ, пассивный и неявный, неосознанный и, возможно, безрезультатный.
Некоторые без устали бьются с миром за свое Я. Практики, школы, философии, учения, безмолвия и самобичевания. Путь активный, но часто иллюзорный. Сколько тех, кто остались на нем, заменив счастье быть собой на догмы и упражнения, проглотив пилюлю ложного просвещения.
Некоторые наоборот выпячивают свое Его в попытке пусть не заполнить, но хоть продемонстрировать, то, что они называют собой. И снова потеря себя, уход, поклонение божеству самого себя, увлечение иллюзией.

Мало кто доходит до конца. Один человек сказал: «Как можно говорить вообще что-то подобное? Могу ли я дойти до конца в чем-то? Всегда можно будет сделать что-то еще, чему-то научиться еще. Нет никакого "конца"» И он прав. найдя себя, мы в то же мгновение можем себя потерять снова, просто не приняв собственную природу.



Мы время на время себя находим то там, то тут, в разных ролях и формах. Но это не то, что мы хотели бы увидеть, совсем не та картинка, которую мы прорисовали в голове себя хорошего/хорошей. И дело совсем не в том хорошие мы или нет. Дело в том, чтобы встретив себя, себя принять. На это может уйти ни одна жизнь. И колесо сансары крутит нас, дает нам время для встреч и уроков.

Это страшно. Быть вот такой/таким? Всегда? А как же мир? Как друзья, работа, мама? Если не понравлюсь, не впишусь? Всё придется менять.... И так любой текст, любые отговорки.
Просто страшно и не ясно "зачем, если все живут и норм?". Да никому не норм. Колбасит всех так или иначе. Только детям +/- еще как-то по кайфу. Может потому, что они с собой в ладу. Захотелось полизать большой палец левой ноги полизал и у соседа полизал. Что тут такого? А мы зажимаемься. Не поймут, осудят, не могу вот так просто взять и...

Даже ответить на вопрос иногда прямо не можем, изворачиваемся, как змея если ее за хвост поднять. Простой вопрос: хочешь? Да/нет? А сколько? А как? А что взамен?
Нам страшно открыть свои мысли и мы разучиваемся это делать( если имели счастье научиться). Мы боимся признаться в своих желаниях и перестаем это делать даже сами с собой. Мы перестаем мечтать без условностей и часто хороним мечты в собственной голове.

Наверно это первое, с чего стоит начать: научиться признаваться себе в собственных желаниях, научиться слушать свой ум, свое сердце, свое тело.

Ведь самое грустное и ужасное - делать то, чего не хочется и не делать то, что хочется.

---

Вишлист себе

1 - Хочу крутить пои. Вот прямо каждый день и крутить. Так нельзя, нельзя чем-то увлекаться на пару дней, а потом просто сидеть и вспоминать. Кто-то ленивая попа.
2 - хочу не возвращаться домой более чем на день. Лучше вообще ограничиться часами. Вписки, где вы?! Русановка накрылась, так что же? К Д. не хочу, у Н. не могу, сквот по ходу ужасен. Я в поисках.
3 - хочу регулярно заниматься на фортепиано. Это нужно, это важно, это... Та фиг с ним: хочу. Только это нифига не легкодоступный мобильный инструментик. Вот тут вот и запара.

ИТД.

---

Вне зоны доступа

Ах, злости моей нет на эти руны!
Потеряла телефон. Не столь важен мне сам телефон, сколько симка и номера телефонов. Была тихая мысль переписать все важные номера в блокнот, была вчера, но это же я. Слушать свою интуицию нас грабли не учили и еще сколько времени будут учить. А всё почему? Впадло, видите ли, стало. Теперь наше славное «впадло» не сможет принять важные звонки. Чудно
А руны что? Нормальный вопрос: найдется или нет. А они мне: "военные трофеи возврату и обмену не подлежат". И еще так ехидно "типа ты не хочешь того, что получишь в замен. Плата внесена. Ожидай". Да чтобы вас с вашим колючим язвительным характером. Сама их сделала, вот и наслаждаюсь.

Видимо мироздание решило устроить мне такой чудный квест:
1 - расслабся. Кому нужно - тот свяжется и ничто ему не помешает. Ожидай, как принцесса в замке.
2 - слушай. Кого нужно - найдешь. Разрабатывай навыки поиска и чутья, путехождения и других мирских ништяков. Кто тут ведьма вообще?
3 - да-да-да. Пусть он тебя поищет. Не найдет - не стоит и расстраиваться. Рыцарей нужно гонять, иначе они жиром заплывают.
4 - чистка контактов. Пусть летят в Лету.


________________________
С такими темпами, я вообще забью на телефоны. Удобная штука, но ограничивает )
Будет очень смешно, если «трофей» таки решит вернуться. Вот только я уже не хочу его назад. Наверно заберу реально важные номера и симку, а телефон на отдачу.

PS: как я теперь без будильника с любимой музычкой?)
PS2: А Леха говорил (после двух недель совместного движа эта фраза крепко засела в моем лексиконе), что всё ненужное уходит. Как мой другой телефон, мой блокнотик и куча вещей, которые я не могу найти...

@настроение: АГРР!

@темы: течія

---

О прошлом

Как-то я влюбилась.
Это было мило и бессмысленно, прекрасно и неявно.
Мы были вместе не так много, по несколько часов, только несколько часов наедине, друг для друга. Ни до, ни после не было так, ни с кем либо другим.
Мы были близки. Я ни с кем не была так близка и речь не о телах.
Он никогда не давал мне того, что я хотела. Никогда. Он давал больше и то, о чем я даже желать не смела.
Это научило меня не ожидать, не планировать, не загадывать. Держать хвост по ветру.
Это научило меня наслаждаться мигом, только мигом, который никогда не повториться. С ним ничего не повторяется. Он говорил: "Мы можем никогда не увидеться". Я говорила "Пусть так". Я приезжала снова и снова, меня тянуло в его мир ведь он...


Он похож на порыв ветра в волосах , на штормовой порыв, на ураган. За миг подозреваешь, предчувствуешь и тут тебя уже подхватило и уносит, рассеивает, разрывает, кидает, меняет.
Потом затормозить бы, не потерять себя, собрать по кусочкам, найти точку сборки.
Хоть это и только раз, а потом только по накатанной. Только его присутствие, само присутствие сносит крышу. Даже воспоминание.
Но теперь уже не так. А раньше...
Я была влюбленна. Я хотела любить и любила. Мне не нужны были ни ответные жесты, ни взаимность, ни... Свобода любить, хоть я и знала, что любима, хоть он и скрывал.
Я помню его голос, как бархат, как пуэр, обволакивающий и глубокий, когда он читал мне стихи.

---

Трохи солодкого на ніч

---

Зачин

Как для начала - замечательно.
Тут будет кашка из моих переживаний и толики опыта.

Ах, да. Нужно представиться.

Астра. Ведьма. Да, и зелье сварю, и по руке погадаю, и легенду расскажу, но это после.
Люблю перескакивать на другие языки и другие интересы.



Тож ласкаво прошу до мого шатра на чашечку .... емммм.... чаю і кілька історій.
Не забудьте гостинці та витирати ноги )

---

мя

мя